Именно такой вопрос о совместной жизни на приёме у психолога задаёт женщина, от которой ушёл муж.
Ещё она плачет и повторяет: «Почему это произошло после стольких лет счастливого брака? Как такое вообще возможно?!».
У них двое взрослых детей.
Женщине 45, но она прекрасно выглядит, следит за собой. Неплохо зарабатывает, водит автомобиль. Всю жизнь старалась быть заботливой матерью для детей, хорошей хозяйкой и верной «боевой подругой» для мужа.
В совместной жизни жили дружно.
Не без проблем и конфликтов, но вроде ничего катастрофического не случалось, со всем справлялись. В интимном плане тоже было всё неплохо. И тут вдруг такое… Муж взял и ушёл без каких-либо объяснений, и это стало настоящим шоком.
Начнём с того, что вопрос «Почему?» в подобной ситуации задавать бесполезно.
Полученный ответ скорее всего будет отражать поверхностный повод, но не глубинные причины поступка. Когда в отношениях долгие годы было всё безоблачно, а потом они вдруг разрушились, то это означает, что годами копилось много плохо осознаваемых мелочей: обид, претензий, неудовлетворенных потребностей, случаев непонимания, односторонних уступок. Привести все эти негативные мелочи к какому-то «общему знаменателю» в принципе не всегда возможно.
Но даже если вы получите подробный и развёрнутый ответ о причинах подобного решения (уйти из семьи), то что это даст? Многие надеются, что узнав о причинах, они смогут проделать «работу над ошибками», измениться, и вернуть близкого человека. При этом они как-то не думают о том, что партнёр уже принял своё решение.
И это решение было в пользу разрушения/изменения отношений, но не в пользу их сохранения/восстановления. Если ваше решение измениться в лучшую сторону и вернуть партнёра было односторонним, а он при этом не хочет делать встречные шаги, то получится ли восстановить прежние отношения? Сомнительно…
Остаются ещё два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?».
На первый вопрос ответить легче всего, хотя сформулирован он тоже неправильно. Искать/назначать виноватых в подобной ситуации непродуктивно, а вот ответственность за неё в равной мере лежит на обоих.
Эту точку зрения принять крайне сложно, когда человек считает себя жертвой: «Это он во всём виноват, а я невинная овечка!». Роль жертвы имеет свои психологические выгоды: можно ныть, просить поддержки у окружающих, обижаться на «бывшего» и оправдывать все свои неудачи тем, что «он мне жизнь сломал».
Но позиция жертвы очень плоха в долгосрочной перспективе.
Она делает человека слабым и беспомощным, зависимым от других людей. Пока мы продолжаем обвинять «бывших», мы искусственно удерживаем токсичное чувство обиды, которое разъедает нас изнутри. Застревание в обиде блокирует позитивные эмоции; так мы сами себя делаем несчастными.
Поэтому правильным ответом на вопрос «Кто виноват в крахе совместной жизни?» будет:
«Никто не виноват. Оба старались, как могли, построить хорошие отношения, но не получилось. И оба в равной мере несут ответственность за результат (увы, неудачный) этих отношений». Гораздо полезнее вместо вопросов «Почему это произошло?» и «Кто в этом виноват?» сосредоточиться на вопросе «Что делать дальше?».
Читайте также: 4 вещи, которые не простит ни один мужчина
Как жить, если тебя предал близкий человек?
Если разрушилось то, что казалось прочной основой моей жизни? Если исчезли отношения, которые были ценными, были наполнены радостью? Ситуация в целом очень похожа на утрату. Понимаю, что рекомендация звучит странно, но попробуйте представить, что близкий человек не ушёл к другой/другому, а умер. Как бы вы тогда реагировали?
Не хочу здесь повторять подробно про «стадии горя» (отрицание, злость, торг, депрессия, принятие), напомню лишь, что полностью исчерпывается переживание утраты на стадии принятия.
Читайте также: Бесцеремонный совет Коко Шанель женщинам, которые не могут устроить личную жизнь
Принятие – это уверенность в том, что всё будет хорошо.
Что вы готовы к позитивным изменениям в своей жизни и открыты для нового опыта (общения, чувств, отношений). Это осознанное решение: «Надо перелистнуть эту страницу моей жизни и начать новую. Я хочу и могу быть счастливой в этой новой жизни. Я достойна новых отношений с теми, кто меня любит и ценит».
В заключение добавим, что принятие – это также признание своей новой идентичности. И как только самовосприятие «я преданная и брошенная ни за что жертва» сменится образом «я свободная, самостоятельная и самодостаточная женщина», то вопрос о том, почему это произошло, станет совершенно не актуален.
Читайте также: О чём вы будете жалеть в старости?
